P.P.

Pensemos un poco como será esto de ver a nuestros queridos amigos de la Guardia Urbana convertiste en P.P.'s... sí, en la sigla no más, porque seamos concientes no van a salir a buscar profesionales de la criminalística y de la seguridad para armar la famosa Policía Porteña que pretenten, es más, en el mejor de los casos saldrán a reclutar a aquellos policías aburridos que quieran hacer un par de horas extras para mejorar su sueldo por la módica suma de un cambio de traje.

Imaginemos por un rato, cómo seran los uniformes de los guardianes de nuestra tranquilidad. Por empezar, sus trajes deben ser oscuros, no vaya a ser que alguien los confunda con los cacos que andan merodeando por la ciudad!. Gorra... puede ser... aunque también vendría bien un casquito como esos que usa la policia londinense, así si de vez en cuando ligan un piedrazo de algún picotero enfurecido no les duele tanto. (Ojo, este punto es importante. Lo que uno tiene en la cabeza es lo que hace la diferencia.) Por supuesto, será menester que lleven cachiporra y pistola, aunque no la sepan utilizar. Pero, lo fundamental será la pechera antibalas en la cual tendran las siglas de su escuadrón.

Hagamos un alto en dichas siglas, digo, porque poner "Policía Porteña" es bastante largo para llevar en el pecho y demasiada carga para llevar en la espalda. Suponiendo que utilicen el poco sentido común sera cuestión de que esgriman una "P.P." Siglas que, obviamente, generaran desconcierto en la mayoría de las señoras con spray* y tapado de piel que otrora iban al Teatro Colón.

P.P. Puede ser muchas cosas:

Perro Pulgoso, Partido Político, Pack de Paty, Pato Purific, Policía Política, Par de Porteros (chusmas)**, Promiscuo Pata de lana, Pelota a Paleta, Participante de Pool, Puro Perro (como dice el dueño de Chicha Candela), Patito de Porcelana, Preservativo Público, Pretérito Pluscuamperfecto, Pajaro Picudo, Paleontólogo Pacifico, Perfecto Piromaníaco... y muchas otras variantes.

* Es del todo cierto lo que dice Gastón hay un vapor de spray Roby en el Teatro San Martín.

** Chusmas, es un valga la redundancia... la mayoría de los porteros son chusmas. (Tesis de Grado)

Silencio. Hgwxx/7 está sintiendo la vida de unos otros, esa que no le pertenece

El Gran Hermano estalinista -y sus secuelas psicológicas, ideológicas y morales sobre la pequeña burguesía intelectual- sirven de (asfixiante) escenario a esta muy bien construida historia. Por suerte, el guión decide no subrayar más de la cuenta en el planteo de una fuerte crítica sociopolítica al régimen de la República “Democrática” Alemana (RDA) y opta por una línea dramática más interesante: escarbar en la encrucijada de sentimientos y contradicciones que se producen en el interior moralista de un agente de la Stasi (un segmento de la policía política de la RDA) y una pareja de artistas a quienes debe espiar, dejando que el contexto político se convierta en un personaje más que suma interés y profundidad a la vertiente humana.
La ópera prima de este joven director de apellido difícil (Florian Henckel von Donnersmarck) revela que tiene, a la vez, mucho de poeta (guión) y de ingeniero (dirección). Gracias a esta combinación nos plantea el drama de Gerd Wiesler (Ulrich Mühe), el agente HGWXX/7, prisionero “voluntario” de un sistema monótono y frío que ordena no solamente su labor sino también su vida. A pesar de tal mecanicismo, a Gerd, se le genera un quiebre entre atender a su deber o a lo que su conciencia le plantea como correcto. En virtud de una sobria actuación de Mühe nos encontramos con un espía que, reprochando las falencias horarias de su compañero, muestra que sabe hasta qué punto debe escuchar la vida de los otros. Esa vida, relajada y desestructurada, de fiestas, de colores ocres llena del virtuosismo digno de los artistas pero, que a la vez no le pertenece. Su mirada perdida, su rostro sosegado y sus andares repletos de pesadumbres lo delatan mostrando la debilidad que le reportan los otros, seres que ofrecen muestras de lo que él nunca podría llegar a alcanzar completamente pero, a su vez, es consciente de su poder: sabe que la información que tiene puede llegar a modificar el mundo de ellos y, consecuentemente, el suyo. Es en esta faceta de la película donde Henckel es capaz de mostrarnos lo que existe detrás del uniforme: un hombre solo que se aferra a la disciplina del partido porque no tiene otra cosa a la cual hacerlo… y ni de eso está seguro.
Formalmente, la película está construida con una sobriedad brillante y segura de sí misma. Desde la contención narrativa e interpretativa la cámara construye un tono frío, distanciado, que va muy bien a una película que, entre otras cosas, parece querer hablar de cómo el miedo perpetrado desde el poder y la nada burocráticas pueden transformar a cada ser humano en un extraño de sí mismo y de los demás. Planteando que ese miedo no es a que la gente cambie su pensamiento sino a que cambien sus sentimientos hacia un socialismo ya en decadencia. Así pues, nos encontramos con una película visualmente bellísima, aun a pesar de los tonos apagados, que van en consonancia con lo que se cuenta, convirtiéndose en un interesante thriller de ritmo ascendente que logra que el espectador se olvide plácidamente de sus 135 minutos de cinta.

Ficha técnica:
Actualmente en cartel
TITULO ORIGINAL: Das Leben der Anderen
DURACIÓN: 135 min.
PAÍS : Alemania
DIRECTOR Y GUIONISTA: Florian Henckel-Donnersmarck
MÚSICA: Gabriel Yared, Stéphane Moucha
REPARTO: Ulrich Mühe, Martina Gedeck, Sebastian Koch, Ulrich Tukur

CUARTO SOLO

Si te atreves a sorprender la verdad de esta vieja pared;

y sus fisuras, desgarraduras,

formando rostros, esfinges, manos, clepsidras,

seguramente vendrá una presencia para tu sed,

probablemente partirá esta ausencia que te bebe.

A.PIZARNIK

UN CHISTE


- Ayer llevé a mi perro al Instituto Antirrábico.
- ¿Pa' vacunarlo contra la rabia?
- No, si vuá ser para cortarle el rabo!

Publicidad, eterno resplandor de una sociedad sin recuerdos.

A veces, la televisión no nos deja otra opción mas que dejarse llevar por la fantasía consumista de TV(ómito), otras, hasta podemos darnos el lujo de hacerle una gambeta y pensarnos como parásitos fastidiosos de la misma con una actitud inteligente: ¡¡Levante la mano aquél que alguna vez se cansó de ver cosas en la tele que no le interesan y que se puso a mirar propagandas!!

Esta vez, parece que el terreno de la publicidad se ha vuelto heavy con las realidades que tanto hombres como mujeres buscamos intensamente. Muchas veces se oye a los hombres quejarse de que no saben qué queremos las mujeres y viceversa... Pero, los publicistas argentinos dan una vuelta de tuerca a estas cuestiones y entienden que ambos sexos no solo estan en guerra hormonalmente (y neuronalmente) sino bajo el peor de los influjos ideológicos, porque después de todo, pensar la imaginería de la mujer en función de la comodidad de un hombre es un llamado de atención sobre sus actitudes. Veamos cómo vemos las mujeres a los machos argentinos y qué pretenden ellos de nosotras!

Interesante es remarcar que las publicidades que más exponen esta cuestión de la imagen/contraimagen son las de desodorantes. Hombres, no es suficiente con oler bien!

A medida que pasan las horas, las agujas de un reloj cruel van marcando el pulso de las lágrimas que corroen una mejilla abandonada.

La piel, solitaria, busca refugio en el calor de aquella gota que desliza sobre ella y cuyo principio se encuentró, alguna vez, en un ojo de mirada vacía.

Ojo, que alberga, a veces, un corazón libre, que no sabe lo que guía pero que necesita un destino, el cual parece cada vez más cercano pero de tanto en tanto se le torna inalcanzable.

Su deseo precede a la razón, a aquella lágrima que brota sin saber a dónde va. Sin saber que morirá en un mar junto a otras tantas que, como ella, no saben por qué salieron a pasear.

HAY PATA... (Del suplemento Radar de Página/12 directo a su mesa)
Miles de mujeres japonesas –de las ricas, y otras con aspiraciones— han caído en las redes de un mismo fraude comercial: les vendieron corderito por poodle. No sólo eso: las ovejitas que les encajaron se hicieron pasar por un tipo especial y presuntamente muy selecto de perrito lanudo. Los bichos fueron importados en grandes cantidades del Reino Unido y Australia y puestos a la venta como “la mascota de moda que nadie suficientemente cool puede dejar de tener”, a través de una compañía en internet. Pero la trampa quedó al descubierto cuando la estrella Maiko Kawakami se quejó en un talk show televisivo de que su nueva perrita no ladraba y se negaba a comer alimento para perros. Al mostrar las orgullosas fotos que llevaba encima, la desasnaron al aire, indicándole el perro que le habían metido, o mejor dicho, que no le habían metido. Fue a partir de semejante humillación pública que cientos de mujeres se pusieron en contacto con la policía para contar que ellas también habían comprado corderitos totalmente engañadas. Pero si el truco funcionó, intentaron explicarle al mundo algunos medios locales, no es porque las mujeres niponas y ricas compartan algún tipo de deficiencia mental, sino porque las ovejas son raras en Japón, y es mucha la gente que ni siquiera sabe bien qué aspecto tienen. El costo de los supuestos cachorros de pedigree era el equivalente a unos 1000 dólares. Mucho más de lo que van a sacar en lana.