Manzana x Manzana

Esa es la propuesta de Claudio Lozano para su candidatura hacia el sillon de Jefe de Gobierno porteño. El actual diputado nacional focaliza su campaña en un árduo trabajo a efectuarse manzana por manzana, según sus declaraciones. La idea, un tanto utópica, sigue los lineamientos de aquel candidato que, orgulloso de su postulamiento, salió a repartir naranjas al son de "sáquele el jugo al candidato". En este caso, estamos esperando las manzanas del sr. Lozano, para degustarlas en plena calle Florida.

Sin palabras...

MALO JUEZ! MALO MALO!

Irineo Mora Sandi, un inmigrante boliviano, fue detenido hace más de un mes por la policía bonaerense debido a la venta de hojas de coca que, por un aristotélico juez, fueron consideradas como materias primas para la posterior elaboración de 13.5 gramos de clorhidrado de cocaína -¡¡¡ni hablar de la plata que sale eso!!! (¿?)- a pesar de no hallar en su domicilio ningún otro componente para el procesamiento de la potencial substancia tóxica. Por esta razón, y porque el juez se niega a recibirlo, Irineo inició el 5 de febrero una huelga de hambre. He aquí la escena en la cual se lo traslada, no para hablar con el juez, sino para que explique ante una señorita el por qué de su comportamiento anómalo.
- Según las actuaciones, usted ha iniciado una huelga de hambre. El traslado de hoy es para que explique los motivos por los cuales tomó esa medida - dijo la empleada.
- Quiero que se resuelva mi caso lo antes posible, que me escuchen de una vez; y de hoy en adelante, si el juez no me da importancia, empiezo a hacer huelga de hambre seca. -contestó Sandi.
- El juez quiere saber los motivos por los que inició esa medida de fuerza- repitió la empleada.
- Eso. Lo que dije- contestó el detenido - y quiero ver el expediente de mi causa.
- La causa está en el ministerio público -contestó la empleada.
Luego el abogado que acompañaba al imputado, Gabriel Juricich preguntó por el pedido de sobreseimiento que había efectuado.
- No se hizo lugar -contestó la empleada y explicó- la notificación no llegó porque no sé si hubo un error en el domicilio.
-Quiero aclarar algo –intervino Mora Sandi–: a mí me sacaron de casa, me allanaron, me rompieron todo. Ni siquiera mostraron una orden de allanamiento. Me tiraron...
–¿Qué es lo que quiere que conste? –requirió la empleada.
–Que todos los días estoy rezando para el juez y para el fiscal que yo soy inocente.
–Si quiere que ponga todo, espere, porque no alcanzo a escribir –-solicitó la empleada.
–¿Esto cuándo va a terminar? –preguntó el hombre que llevaba 16 días sin comer.
–...Reza para el juez y para el fiscal que usted es inocente –leyó la empleada–. Me dijo algo más que no alcancé a escribir...
–Quiero que me dejen encerrado en la celda, sin tomar líquido, hasta que se resuelva mi situación.
–Eso ya está expuesto arriba: si quiere se lo leo.
–Ponga que no me dejan revisar la causa.
–No es que no lo dejamos: no la tenemos –contestó la empleada, y preguntó–: ¿no quiere que lo saquen de la celda?
–Hasta que me entreviste personalmente con el juez –contestó el preso.
Su abogado le preguntó si quería decir algo más. Irineo contestó, con la voz a punto de quebrarse: “Quiero mi libertad. Quiero justicia”. Y se quejó: “Me duele la cabeza”.
- Es por falta de alimentación - le explicó su abogado
-Y me duele toda la espalda. Me quema desde acá hasta aquí. Todo esto me quema, no puedo dormir. Y no puedo orinar. Y me da mareo.-suplicó Irineo
-“...Toda la espalda”-leyó la empleada lo que acababa de escribir.
- Por favor, ¿me puede dar la fotocopia de lo que escribió? - le pidió Mora Sandi.
-Ahora no –contestó la empleada–. Después la pide, en todo caso.
- Quiero la fotocopia. Eso, nada más.-el detenido insistió
La empleada volvió a negarse y leyó todo el testimonio desde el principio: “Preguntado el compareciente por Su Señoría a fin de que manifieste los motivos por los cuales ha iniciado la huelga de hambre...”.
-¿Y la fotocopia?- volvía a pedir el detenido y volvía a negársela la empleada.
- Entonces, no firmo –dijo Irineo–: porque así me traicionaron.-Y contó: “Cuando no quise firmar en el allanamiento, me dijeron que se iban a llevar a mi hija. Y firmé. ¿Cuál era el motivo para que se lleven a mi hija?”.
La empleada consultó por el pedido de fotocopia con el juez, quien ratificó la negativa. Irineo volvió a solicitar: “Si me puede entrevistar el juez...”.
–Yo soy una mera empleada. No manejo los tiempos del juez.

Según la ley 23.737, “la tenencia de hojas de coca en su estado natural, destinado a la práctica del coqueo o a su empleo como infusión, no será considerada como tenencia de estupefacientes”. La Federación Argentina de Colectividades señaló que la incriminación de Mora Sandi “no toma en cuenta la costumbre boliviana de consumo de estas hojas” y que “la ignorancia se transforma en foco de discriminación”.

******Dude, where is my car?

Ahhh...¿¿¿Qué decir al respecto de esta obra de arte cinematográfico??? Ejemplo de que es posible hacer una película que parodia la juventud norteamericana con 2 mangos sin caer en los malísimos gags de Scary Movie. En síntesis, la película trata de 2 amigos que no recuerdan lo que hicieron la noche anterior y, lo más importante, dónde está el auto. Todo lo que se acuerdan es que sus novias los retaron porque dejaron toda la casa revuelta y encima se olvidaron de sus cumpleaños. Para reconciliarse con ellas tienen que encontrar los regalos que les habían comprado para la ocasión, aunque no va a ser fácil, ya que están dentro del coche. Decididos a conseguir lo que parece una difícil tarea, los dos amigos retoman sus pasos para averiguar qué pasó la noche anterior... Pero aguarden!... algo muy misterioso hay entremedio, el Continuo Transfusionador que "is a very mysterious and powerful device and it's mystery is exceeded only by it's power"....
Creo que con eso les digo demasiado...
Para verla...

FM KABUL 107.9 Presenta : PECADOS PROVINCIALES!

Cosa curiosa, hace varios días/meses que vengo escuchando esta radio y que me dieron ganas de postear algo sobre estas "realidades" que se plantean como Pecados Provinciales, porque no son tan graves como para ser Capitales. A saber:

• Cortar los fideos con cuchillo.
• No haberse hecho nunca milanesa en la arena.
• Comer una ensalada de papa, huevo y cebolla sin mayonesa.
• Pedirse un Big Mac, agrandar el combo por 0.50 ctvos más con 3 mayonesas y pedir Coca Loca Light.
• Llevar el celular colgado en cualquier parte del cuerpo cuando estas corriendo en la cinta del gimnasio.
• Pedir el flan solo (sin dulce de leche ni crema).

¿¿¿Alguna mas???

Pata de Elefante

Anoche, confieso que no me pude dormir. Me quedé asustada luego de la mirada acusadora de un compañero de danza, quien, luego de rozarle con mi brazo, no supo aceptar mis cálidas disculpas.

Es cierto que no muy a menudo se ven bailarines excedidos de peso. Es más, el entorno artístico propio de la danza hace que se de la situación contraria. Pero, afortunadamente, en este caso no hemos de quitarle al muchacho en cuestión sus ansias de llegar alto y que, quizás, termine siendo un Nureyev.

Aunque es verdad que grotesco se lo ve bailando al ras del suelo, debido a tu excesivo índice de masa corporal, con entusiasmo intenta hacer flying-low y ponerse con la cabeza sobre sus rodillas le resulta casi imposible. Sus pies causan pánico dado que son como patas de elefante que guardan rencor por no poder calzar zapatillas de puntas y amenazan con aplastar cualquier piecito, como el mio, que se encuentre a su alrededor. No obstante esto, el muchacho es de esos que, orgullosos por lo que creen que les queda lindo, andan con calcitas y polainas al tono.

Espero no equivocarme al plasmar todo este temor que me genera que tal mole me haya mirado con aire de "Nena me molestás".

Scary Movie I. De veras da miedo ver esta película.







El espacio en negro da cuenta de mi poca apreciación por la película, por lo que no tengo mucho para decir al respecto. En principio, me indigna que Zucker haya hecho un intento de iniciarse en el género "parodia", muy bien representado por películas como ¿Dónde está el piloto? o La(s) pistola(s) desnuda(s). ¿¿Por qué tuvo ganas de arruinar las ganas de otros que tienen buenas ideas a la hora de sacarle el jugo a las películas de terror?? ¡¡¡¡Qué necesidad hay de exceso de gags grotescos!!!!
En segundo, no soy capaz de seguir adelante con esta crítica, sería demasiado tendenciosa, porque me angustia saber que al 80% de las personas que vieron esta película les gustó y se mataron de la risa y a mi no me quedó ni fu ni fa.

Aguante Woody, el que siempre me hizo y me hará reir.

A "Juanjo"*, canillita de Rojas y Avellaneda, le gusta armar el diario temprano y así se da el gusto de echarle un ojo sección por sección sin apuros antes que nadie. Es difícil ponerse a pensar que el diario que uno recibe ya fue leído por él, por ello nadie lo nota y todos se lo compran; o mejor, se lo hacen enviar a domicilio así se aseguran que, por lo menos, en el edificio, todos serán informados prácticamente al mismo momento y nadie se queda con la mala sangre de que venga alguno a traer noticias a deshora.
El domingo pasado de vuelta de lo de E., intenté comprar el diario, ya de camino a casa donde me esperaba MI colchón con MI almohada, pero con un vacío terrible. No resultó sencillo, mi itinerario se vio enredado debido a que, sobre Avellaneda, los canillitas se desperezan tarde, tipo 8. Fue así como me acordé de una vez que fui al kiosco de "Juanjo" a comprar una revista de modas que no "le quedó" y a cambio me dio un Clarin un poco ajado. Tercera en marcha, caigo en dicho kiosco, el cual no esperaba ver con luz, dado que eran las 5.30 am. En una de esas, se asoma una gorra Nike, temerosa ella, o mejor dicho, la cabeza que la portaba. Era la gorra de "Juanjo", que alguna vez fue blanca pero debido al exceso de tinta de los diarios aparecía moteada de huellas digitales de un sospechoso familiar.
"Toque bocina y compre su diario", era muy temprano y, lectura mental de por medio, "Juanjo" entendió que lo que quería era un diario, un Clarín, no otro. Fue ahí cuando se le vino a la mente que había alguien más que él que leía el diario temprano, a la hora que se suele decir "temprano". Ya no gozaba de exclusividad, ni de "primicias", ni sus ojos de soledad para arrebatar letra a letra la jugosa infomación. Había otros, otro par de ojos, con un poco de rimmel, haciendo lo mismo, en el mismo instante. ¿Se vio amenazado? Quizás. Por algo me ofreció un "No importa" por los 30 centavos que no querían salir de mi billetera.

*"Juanjo", ¿es buen nombre para un canillita?

Tierra de Mandelbrot y Plano Difuso, dos capítulos de la era digital en el arte

Adoptando la introducción de nuevas tecnologías en el campo de las artes, Edgardo Mercado, plasma, mediante la utilización del elemento multimedia en sus coreografías, dos cuestiones que desde hace dos décadas se han instalado en el debate estético-filosófico.
Por un lado, el espectador se encuentra con la idea de la ausencia de corporeidad, manifestada a través de los movimientos cíclicos, repetitivos y fragmentados en Tierra de Mandelbrot. Esto parecería conllevar al cuestionamiento hacia el movimiento mecánico propio de las eras industriales y post industriales. El hombre carece de una variedad de movimientos, permanece realizando el mismo movimiento sincronizadamente en una cinta transportadora, o sedentario, durante horas, frente a una computadora mirando desde arriba cómo las máquinas trabajan por él.
En segundo término, es posible experimentar cómo la aplicación de tecnologías multimedia nos plantea una idea del espacio en el arte en la que se presenta multiplicado dentro de la obra misma. Por su parte, en Plano Difuso, Mercado logra instaurar la idea de la multiplicidad espacial que acucia al hombre del siglo XXI, quien ya no se encuentra circunscrito a un espacio físico particular, sino que, al mismo tiempo, la tecnología le da la posibilidad de manejarse en un espacio virtual. Este último, a diferencia del primero, es infinito y subjetivo, de tal modo que el hombre puede manipularlo a su gusto sin alterar el ecosistema virtual, dándole la libertad de dejar de lado la Teoría del Caos aplicada a la naturaleza. Al igual que en los casos del net-art o del arte digital, la pregunta se cierra en torno al devenir espacial del hombre, al lugar que éste debe ocupar en relación al desarrollo tecnológico y al manejo de la información –o de sus unidades mínimas, los datos, los bytes-, en el plano de una compleja combinación de ceros y unos en la que el hombre tiene dos caminos: transformarse y avanzar como sujeto de la comunicación, o quedar como espectador alienado.
Con ambas obras, Edgardo Mercado, nos invita a reflexionar sobre el hombre en estos “tiempos modernos” y sobre el avance de la comunicación y de lo digital en el arte, y, más específicamente, acerca de cómo éste afecta y abre nuevos conceptos en la danza contemporánea; planteando un ideal humano en el que el hombre, además de formar parte de la comunicación, es un objeto de la misma; lleva, en su cuerpo, en sus movimientos, una dialéctica de la era digital.

¡Para siempre solos! ¡SIN TV!

En este post me tomo la libertad de hacer una "crítica" abierta a este programa que, por decirlo de alguna manera, vengo siguiendo con cierta regularidad. Me sorprende la hipocresía con la que se manejan ciertas situaciones y creo que da lugar a debate plantear esto. En principio, les resumo un poco la cuestión que hoy se baraja en la pantalla:
Hace un par de semanas atrás, ingresó una participante nueva al programa, una tal Mariana. Dícese que era una chica con muchos problemas, un adopción, un pasado con mucho sufrimiento, un muy mal pasar económico y un hijo que mantener que la llevó a la prostitución; pero, afortunadamente, ahora, decidió rescatarse e ingresó al programa con el fin de encontrar una pareja.*
Hasta ahí todo bárbaro, pero parece que la participante le tomó el gustito al escándalo y, luego de su début, casi se agarra a piñas con otra quien le había reclamado que, habiendo otros trabajos para mantener a su hijo, no necesariamente tenía que colgarse de un caño**. Obviamente, como es la magia de la televisión, al programa siguiente, ambas participantes se amigaron y se dieron un beso y cada una invitó a la otra a ayudarse para ser más felices.
Lamentablemente, resultó ser que Mariana no se conformó con pasar a un segundo plano para que el programa siguiera su curso y, dos semanas después -cuando volví a ver el programa- aparece un primer plano de su cara envuelta en lágrimas. Oh! a qué se debe tanto drama?? -me pregunté- parece ser que Mariana no sabe cuántos años tiene....!!! ¿¿¿Cómo??? y si, porque de su pasado salió a relucir el tema de su adopción y apareció la madre adoptiva diciendo "que no se acordaba cuando la fue a buscar". Cosa extraña, uno no adopta un chico todos los días...
A todo esto se sumó la gran "jorge rial", el famoso cruce de palabras en vivo y en directo. De un lado, Mariana, con su cara de mosquita muerta, y, del otro, su madre adoptiva quien parecía ser un ente, a quien le cayó, como solución para salvar su matrimonio, una Mariana del cielo. Palabrerío va, palabrerío viene, empezamos a descubrir cosas que Mariana tenía ocultas. En principio, su "violenta" relación -en la cual incluía a sus hermanas- con su padrastro, denunciada por ella y puesta como excusa para irse de su casa, no era como tal. Resultó ser que ella llegó a la casa cuando sus hermanas eran ya grandes y una de ellas mantuvo un affaire con él, y, en ningún momento fue violada, y dada la difunta situación del padrastro, sin derecho a réplica, nunca se sabrá la verdad sobre la "supuesta" violación.
Luego, Julia, la madrastra, aseguró que a Mariana le faltan sólo 3 materias para recibirse de abogada....*** y que la fantasía de Mariana sobre sus orígenes no era indeterminada, sino que había sido adoptada en 1974****, y no era que no sabía cuándo había nacido, sino que fraguó su documento para ocultarlo.
Yo me pregunto, dado que no hay mucho para ver en la televisión a esa hora, ¡¿por qué no ocupamos tiempo de aire para cosas mas sensatas?! Por qué será que siempre recaemos en el "si tenés que llorar, llorá", porque, en definitiva, ese es el "negocio" de la televisión, cuanto más drama hagamos mejor, más tiempo nos quedamos en el aire robando cámara, ya se hace cualquier cosa para tener un minuto de tv. Y pensar que hay 18 bobos encerrados en una casa a los cuales se les destinó un canal las 24hs!.... es como dijo alguna vez Feinmann*****, estamos ante la TV Vómito... ya no es más basura, porque, después de todo, la basura no da tanto asco como todo esto. Estamos siendo engañados permanentemente por un circo manejado por 1 gran titiritero, no, Gran Hermano no es....


* Típica Víctima de la televisión.
** Opinión que comparto ampliamente y que reafirmo.
***oooh! no era que no había ido a la escuela y que por eso se colgaba del caño???
**** con 1 programa de diferencia se te refresca la memoria al instante
***** José Pablo... no el otro!!!!!! OK???

DVD viene, DVD va

The Interpreter (La intérprete)

*** Válida para cuando no hay otra mejor.

Dirección: Sydney Pollack.

Países: Reino Unido y USA.

Año: 2005.

Duración: 128 min.

Género: Thriller, suspense.

Estrellas: Nicole Kidman, Sean Penn

En principio, se notó el esfuerzo por contar una historia en un lugar donde no debería darse. Nicole Kidman interpreta a una traductora políglota de la ONU, quien se encuentra donde no debe en el momento indicado y escucha un amenazante plan: el asesinato de un presidente - dictador africano acusado de crímenes de lesa humanidad.

Por momentos, el film goza de un aire de denuncia sobre la horrorosa situación de Apartheid que se manifiesta en varios países de África, pero lejos está de tomar una inciativa a manera de documental, para caer en las garras del cine de hollywood.

Por otra parte, 128 minutos son demasiados para trazar una historia con pocos matices argumentativos, a pesar de ciertas incertidumbres por el paradero de un hermano "terrorista". Se regodea incansablemente en la poca credibilidad de la denuncia hecha por la traductora, hasta el punto en el que la víctima se convierte en potencial victimaria, a la vez que se insiste en el clásico recurso de víctima arisca que le cuesta aceptar la protección del policía galán -y... por algo fue Sean Penn - quien durante toda la película amaga entre el duelo de una difunta esposa y la mirada con ojitos brillosos hacia su protegida.

A pesar de las ansias del director de tratar el tema de la violencia sin hacer uso ni abuso de las clásicas escenas con explosiones y tiroteos, el argumento no termina de dibujarlo y queda en medio de un tironeo entre thriller político y un policial de poca investigación, donde es más importante la acción que el proceso.

¿Un final alternativo? Podría ser mejor.

VOCABLOS DE LA LENGUA DE UN POLLITO ROSTISADO

HOY: PALABRAS INDEBIDAS

Se inaugura una nueva sección dentro del diccionario de la buena lengua, gracias al excelente desarrollo perceptivo de los Pollitos Rostisados.
Más de una vez, alguno de ustedes sintió algún resentimiento o algo así como un shock eléctrico detrás de la nuca al escuchar algunas palabras, bueno, aquí les presento la primera:
COMPORTATE (ó en su desinencial "PORTATE BIEN")
Es de carácter altamente demagógico pronunciar esta palabra. Ustedes sabrán notar que este vocablo pone al receptor en un lugar inmensamente incómodo. Por un lado le estamos comunicando que su comportamiento no es el adecuado para la situación y a su vez le estamos informando que está haciendo un completo ridículo y, a menos que disfrute de ello, tratará de conducirse "COMO LA GENTE".
Pero he aquí el primer y más grave inconveniente: qué significa comportarse "como la gente"!?. Si observamos bien el término, tanto el emisor como el receptor son "gente", por lo que el "como la gente" los incluye a ambos, por lo cual no está del todo mal el comportamiento del receptor, y, por demás está decir que, muchas veces, "la gente" hace cosas que no debe... con lo que no comportarse "como la gente" pasa a ser "portarse bien".