PRIMICIA DE MANUAL DE UN POLLITO ROSTISADO!

Como si hubiésemos leído las predicciones de Horangel, en un post del mes de diciembre del año pasado, anunciamos la eventual acción del Frente de Liberación de Enanos de Jardín! y parece que Telenoche se percató de su accionar recién el dia de hoy y publicaron un informe al respecto en el noticiero, obviamente, la nota a cargo de Federico! aaaahh si no fuese por sus anteojos sexys, este post no sería en tono de orgullo que nos provoca ser generadores de primicias sino de indignación!.
He aquí el post del orgullo: "Una historia navideña" 8/12/05

DE CADENAS ROTAS

GRACIAS ARGENTINA!!!
Si esto es una cadena, es una simple cadena para hacerle llegar a los 23 jugadores argentinos nuestro apoyo.

Si, a todos ustedes, gracias a los que llegamos hasta estaetapa en Alemania ´06.
Gracias a todos los delanteros por haber tenido tantotiempo al contrario en su propio arco.
Gracias a vos Tevez y a vos Saviola, por el huevo dejadoen la cancha.
Gracias a todo el mediocampo, por haber tirado tantospases a la delantera y haber contenido tanto al contrario.
Gracias a vos Maxi, por haber demostrado porque te dicenFIERA. Gracias por cada pelota corrida, por cada pase dado, y gracias especialmente por ese gol que tanto quebró nuestras gargantas. Gracias a vos Cuchu, por tanta serenidad puesta y tambien por ese GOLAZO, el gol mas lindo que vi en este mundial. 25 toques y tu toque final, unzurdarzo memorable por siempre. Gracias a vos Mascherano,LEON, por haber contenido tanto e impedir tanto que lleguen a la gran defensa argentina.
Gracias a toda la defensa, gracias a la cual nos vamos contan pocos goles en contra.
Gracias a vos Raton especialmente, pilar fundamental de este equipo... Cada quite, cada robo, cada segundo que sete enfrentaban, demostraste porque estas ahi. Gracias a avos Juampi, por esa caracteristica tan unica tuya en laque hubo partidos en los que no sabiamos si eras lateral,mediocampista o delantero. Gracias por el huevo puesta en cada jugada.
Gracias a vos Pato, que intentaste seguir despues de lalesion, pero tuviste que ceder por el bien del equipo.
Gracias a todo el resto de los 23 que quedaron fuera delresumen, porq todos mostraron que estaban para ser partede este equipo Este equipo que le dio tanto miedo al localque tuvo q aguantarlo y buscar los penales. Este equipo gracias al que hoy estoy afonico de gritar goles, ygracias al que hoy puedo decir que estoy orgulloso de serargentino.
Cuchu, Raton... No tienen nada que lamentar... un simple tiro mal ejecutado no arruina lo dejado en cada partido en la cancha.Nunca se olviden, que sin ustedes hoy no hubieramos llegado hasta aca.
sin nada mas que decir,GRACIAS SELECCION ARGENTINA !!!
PD: reenvialo a tu lista, y esperemos que llegue a lasmanos de alguien de este plantel para que vea el apoyo de su gente!

GRACIAS A VARIOS DE MI LISTA DE MSN POR HABERME HECHO LLEGAR APROXIMADAMENTE 35 VECES EL MISMO MAIL...

Cuando hay gente aburrida, surgen los inventos deportivos...
Haciendo zapping mientras miraba el partido de Argentina, encontré una interesante aplicación a la red para sacar los bichos de la pileta que consiste en un juego llamado Lacrosse.
Lacrosse es un juego rápido entre dos equipos de diez jugadores cada uno que usan un palo con una red en la parte superior para pasar y agarrar una pelota de goma con el objetivo de meter goles embocando la pelota en la red del equipo contrario. Los hombres usan cascos ya que mantener la integridad corporal es parte fundamental del juego. Las mujeres usan antiparras, pero menos protectores que los hombres debido a que en el juego femenino no están permitidos los encuentros físicos bruscos entre jugadoras. Este deporte es muy popular en la costa este de Estados Unidos entre universidades y colegios secundarios. Usualmente se jugaba en una extensión de 3 a 10m. Como había una sola pelota, los jugadores se concentraban en lesionar al oponente con su palo. A veces, el juego podía durar días. Actualmente, lacrosse es popular en América del Norte.

MANUAL ANTIPAPELERO I
Manual de un Pollito Rostisado se suma a la lucha en contra de las Papeleras en Fray Bentos. Tenemos el esmero de reconocer que, gracias a Dios que somos un medio de delirios electrónico, no nos sentimos para nada culpables a la hora de repudiar la violencia e impunidad con las cuales Emce, Botnia y por qué no Tabaré Vazquez hacen negocios turbios a costilla de nuestros compatriotas de Gualeguaychú....
Es más, vale preguntarse por qué no considerar tambien la cuestión dentro del ámbito de la Capital Federal, ya que como muchos sabemos bien, en sentido inverso, Argentina no termina en la General Paz.... El Río Uruguay desemboca en el Río de la Plata nuestros queridos transeúntes!... la contaminación en cuestión llegará hasta nuestro Mar Argentino y ya no nos van a quedar ganas de mojar las patitas ni siquiera en Mar del Tuyú....

"SIETE MUERTOS Y ONCE
HERIDOS
Tragedia en un programa de
la
televisión uruguaya
En una prueba a beneficio, movieron una
locomotora y
fueron arrollados. "

Clarín, Sábado 18 de marzo

Bueno, no hay mucho que decir sobre esta cuestión... solo que es indignante que
se llegue a tal extremo de estupidez humana. Convengamos que para ser solidarios
no es necesario llegar a estas instancias, e incluso también creo que la
solidaridad por mas buena que sea debe ser dada por propia voluntad, no en un
acto de "premiación", por así decirlo.
Además de todo esto, escuché decir
por ahí un comentario que decia q los fallecidos "murieron por una buena
causa"... creo que la muerte es la muerte por mas causa buena o mala, y que más
alla de la moral nadie tendria que morir.

EN LA VIDA HAY CIERTOS LÍMITES....

... NENE NO PODÉS SER TAN CARADURA!!!!!

UN MINUTO DE AULLIDOS EN TU MEMORIA

JAZMIN Q.E.P.D.

? - 02/2005

HAPPY NEW YEAR!!!

cri cri.... cri cri.... cri cri....

tarde pero seguro

Gloria... Cosas Típicas de las Fiestas III

Anoche estaba leyendo un resumen de noticias en clarin.com, y me llamaron la atención los consejos para nochebuena.
En lo que respecta al uso del celular, sugiere a los usuarios que, durante las Fiestas, utilicen el servicio en los horarios de menor congestión ¿?, para una mejor y más amplia cobertura del servicio. "Si bien se ha invertido para aumentar la capacidad de la red de telefonía móvil, suele ocurrir que para las Fiestas se produce cerca de las 24 un pico de consumo que puede dificultar el normal funcionamiento del sistema", Es OBVIO que en el país donde mayor porcentaje de la población tiene celular no van a funcionar, es mas puede que también sea beneficioso para aquellos que estan solos y que gracias a un llamado equivocado lleguen a casa de algún que otro extraño a pasar una buena cena...
Como todos los que vivimos por estas huestes pudimos constatar, la fiebre de navidad por los happy hours de shopping tuvo su pico máximo el día de ayer. Desde bien temprano, atraídos por ofertas y otras promociones, miles de clientes recorrieron con ansiedad los principales centros comerciales de Capital, a la búsqueda de los últimos regalos para Navidad. Es así como también el Alto Palermo siguió abierto hasta las 5am.... Digo, no era que estabamos en alarma económica, en crisis!!!!???!??!... Aunque yo comparto esa satisfacción de andar caminando por la calle revoleando 6 o 7 bolsas de distintos locales, todas con sus respectivos moños...
Esta suerte de cronograma especial, parece que también llegó a afectar la "vida" de aquellos a los que se les ocurra morirse esta noche.... dado que los cementerios también lo tendrán: el 24, el 30 y el 31 las inhumaciones se realizarán de 8 a 12. No se les ocurra morirse ni el 25 ni el 1º ni entre las 12 y las 8.!!! (Mejor no se les ocurra morirse... bajo ninguna circunstancia!)

GLORIA ... COSAS TIPICAS DE LAS FIESTAS II
Siguiendo con la temática festiva que nos aqueja, es necesario que abordemos el tema del MENÚ. Porque no hay celebración de Navidad si no hay un suculento menú que, por supuesto, se repite año tras año, con algunas variaciones... pero básicamente siempre es el mismo.
- Entrada: El un clásico es el famoso "Arrollado primavera" acompañado por la famosisima ensalada rusa que no deja de aparecer en escena sino hasta el postre... ya sería demasiado no??? En algunas mesas también se disfruta de melon con jamón ...
- Plato principal, aunque no pegue con el melón con jamón recomendado en la entrada.... es el ASADO! nada menos argentino para unas fiestas originariamente europeas y yankis.... Para variar el menú tambien se puede improvisar el famoso LECHON... o una PAVITA... (lo que me genera cierta duda... porque es mezclar fiestas de acción de gracias con navidad... pero buen..) y para esta última siempre hay un panadero del barrio que se ofrece para hornearla... por lo tanto inferimos que el chef oficial de las pavitas es el panadero.
- Postre: el clásico HELADO proveniente de tacho de 5 litros... o en el mejor de los casos de la heladería... pero como por lo general los invitados son muchos, conviene, a la hora de las cuentas y de la repartición de gastos, el clásico helado industrial o comprado en la góndola de algún que otro supermercado.
- Bebidas: en este caso hay una árdua carrera por patentar la mejor mezcla de bebidas alcohólicas y no alcoholicas de cuales la mejor siempre resulta la mezcla de vino blanco con fanta naranja... y toda esa clase de combinaciones estrambóticas que, aparte de los colores psicodélicos que resultan de tales mezclas, otra satisfacción al paladar no dan.
- Mesa dulce: abundan las garrapiñadas, las deliciosas pasitas bañadas al chocolate, los rocklets...¿?, el famoso pan dulce (que no sé por qué pero la mayoría de ustedes detestan las frutas abrillantadas y las pasas de uva.... pero bien que se lo comen igual!), los turrones que nos dejan sin media dentadura...el mantecol!!!!!
Continuará...

GLORIA... COSAS TÍPICAS DE LAS FIESTAS 1

Se vienen las fiestas gente, ya estamos... y por ese motivo Manual de un Pollito Rostisado quiere compartir el post navideño con todos sus lectores, a pesar de la diversidad teológica reinante.
Pasemos revista entonces a aquellas cosas típicas de las fiestas, a saber:
La organización del evento:
Consiste en estar una semana llamando parientes que uno ni conoce o que siempre se acuerdan de nosotros para estas fechas para saber dónde va a ser el punto de encuentro. Durante esa semana, si se tiene la desgracia de que los comensales vengan a invadir la casa, hay muchos preparativos por realizar.
En principio siempre habrá un grupo de damas, por lo general las hijas de la anfitriona junto con sus primas, que serán las encargadas de los centros de mesa!!!! Si!!! esos fatídicos arreglos de flores artificiales que dan alergia!!!!!
O en el mejor de los casos, el mismo día del evento, la pobre hija de la anfitriona tiene que ir a buscar las flores naturales para armar los 2000 bouquets..... porque no vaya a ser que haya algun rincón de la casa sin uno de esos!!!
Y pensándolo bien, hasta las plantas dan cuenta de la navidad, fijénse cómo será la cosa, que calle por la que uno camine o casa en la que uno entre siempre hay una Estrella Federal (la planta esa con hojas verdes y rojas en el medio que parece una estrella) y cuando no el apreciado Muérdago, aunque sea artificial, que nunca viene de más para alguna invitada soltera que quiera conquistar a su primo segundo.


Continuará...

PROFESIONES I

Empanadas Vs. Malabaristas

Esquina cercana a Corrientes y Ángel Gallardo, una vasta fila de automóviles espectantes ante el semáforo, los ruidos de la ciudad y un sol que raja la tierra hacen de telón de fondo de este curioso incidente.

Había salido del IUNA y me dirigía a la fotocopiadora de la facultad de Cs. Sociales a buscar unos apuntes, como siempre, bajo por Ángel Gallardo hasta el parque centenario. Normalmente, en esa esquina uno puede disfrutar por unos escasos 3 minutos, el simpático espectáculo de 3 malabaristas. Aquel caluroso día no era la excepción. Con el sol sobre sus cabezas cubiertas por extravagantes sombreros y que hacía transpirar sus cuerpos vestidos con trajes harapientos, estos 3 muchachos desarrollaban su rutina con mucha gracia y tranquilidad.
Luego de buscar mis apuntes, y de volver a la facultad y de terminar de cursar, retomo el camino por la avenida y me encuentro con 3 Empanadas en dicha esquina, lo cual era de suponer que iba indignar mucho a los malabaristas, quienes no tuvieron la mejor idea de intentar sacarlas.
Al principio fue un simple cruce de palabras, con gritos de malabaristas desesperados porque habían perdido un semáforo de propinas y voces de empanadas al son de "Acá nos dejaron para hacer la promoción y la vamos a hacer igual!." Hasta que, de pronto, uno de los malabaristas arrojó una de las mazas que utilizan para trabajar sobre la "cabeza" de una de las empanadas...y ahí se armó la rosca...
Al parecer, las empanadas estaban bastante entrenadas en técnicas de tae box. Pero gracias a la intervención de un policía, se logró que se calmaran los ánimos antes de que corriese sangre, o en su defecto, relleno de empanada.

Ocinatas ejasnem nu se on etnemaralc otse

ESTE ERA UN POST LARGUIIISIMO, DEBIDO A LAS REITERADAS QUEJAS SOBRE LA EXTENSIÓN DEL MISMO, MANUAL DE UN POLLITO ROSTISADO HACE FÁCIL LA VIDA DEL LECTOR, Y DIRECTAMENTE LOS INVITA A PASAR POR LA PÁGINA DE MILNER PARA QUE CONSTATEN CON SUS PROPIAS OREJAS Y SENTIDOS EN PROBLEMA DE LAS CANCIONES SATÁNICAS...

http://jeffmilner.com/backmasking.htm

recomiendo el tema de pink floyd y el de imagine de lennon

BUENOS DIAS REMOLONES!

Manual de Un Pollito Rostisado siempre junto al pueblo

Existe un vacío en cada corazón que tiene que ver con la religión. Newton buscaba códigos secretos en la Biblia y Pascal pertenecía a una secta protestante. Ramanujan, recibió matemática compleja tras ver a numerosos dioses hindúes en gotitas de sangre. De ahí surge que ahora unso se pueda plantear problemas fundamentales como saber

¿Cuál es la cantidad máxima de bolitas que uno puede tirar en una superficie y pueda identificar su número sin tener que pararse a contarlas? [ej. si tiro tres bolitas me doy cuenta inmediatamente que son tres, no me paro a contar]. ¿Y cuál es el nro de patente [incluye letras] más fácil de olvidar?

William Shanks murió contento en 1882 habiendo calculado 707 posiciones de pi. Luego se comprobó que había un error en los cálculos. [Hoy las posiciones de pi alcanzan fácilmente los 200 mil millones]

Un tal Seth Lloyd del MIT ha calculado la cantidad máxima de información que pudo haber procesado el universo desde el Big Bang: 10 a la 120 bits. Un sistema que requiera más bits para ser explicado en detalle sería tan complejo que las leyes matemáticas normales de la física no servirían de mucho. Por ejemplo, en el mundo cuántico se producen superposiciones de partículas [una partícula puede estar en muchos "lados" al mismo "tiempo", como Sai Baba; para ciertos físicos cada ramificación de una superposición cuántica es igual de válida y describe realidades paralelas]; bastan 400 electrones en un estado de superposición especial [entangled: entrelazados] para superar el límite de Lloyd.

Uno supone que si el universo nos ha creado deberíamos nosotros a la vez poder crear el modo de comprender sus reglas. O que debamos –en muchas situaciones– hablar de probabilidades porque los observables no tienen valores definidos. Convicciones sutiles que entrelazan la soledad de innumerables corazones: la solidaridad en los sueños, la esperanza y el miedo, que unen a los hombres y a toda la humanidad, a los muertos con los vivos y a los vivos con los que habrán de nacer.

p.d.: el ultimo palabrerío, creo que no tiene mucho sentido con este post, pero sonaba bien así que lo puse igual...

MANUAL DE UN POLLITO ROSTISADO ADVIERTE A AQUELLAS PERSONAS QUE SUFREN DE ATAQUES DE PÁNICO ESCÉNICO DE ABSTENERSE A VER LA SIGUIENTE IMAGEN

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POST-PROTESTA!

Irrupciones nocturnas

Sick Boy es un imbécil. Eso siempre lo supimos. Ahora, lo peor de todo es que es igual de imbécil con sus amigos/conocidos/amantes. Anoche tenía nena de turno a dormir y se ve que se atoró antes del amanecer y decidió hacerle un "delete". El tipo es tan pero tan idiota que ni siquiera baja a abrirles la puerta, cosa que yo hago amablemente siendo nena y todo. Me pongo remerita, parte de abajo de un jogging y bajo a liberar al que sea. Este, por el contrario les da el manojo de llaves, para que hagan una maniobra extraña para abrir la puerta y dejarla entreabierta mientras, y les pide que se las tiren en su "balcón" (ambos vivimos en contrafrente que da al patio interno del edificio, yo en el 1º, el susosdicho en el 2º).
El tema fue que anoche la señorita en cuestión debía tener bastantes problemitas mentales (o así quedan después de una noche con Sick Boy) porque en vez de mandar manojo de llaves al balcón del señor, las mandó tipo proyectil a MI living. Atravesaron una rendija de la ventana abierta y aterrizaron en el medio del living con bastante estruendo. Me levanté aterrada a ver qué había hecho semejante ruido en mi casa a las 5 de la mañana y ahí las encuentro. Un manojo de llaves de casa/auto marca sickboy/entrada de casa, etc. Las huelo. Siempre huelo las cosas. Huelo la del auto que tiene esa parte plástica negra que guarda siempre el perfume del dueño. Estas tenían perfume a "Hombre". Me asomo al balcón, Sick Boy hablaba por celular a los gritos: "Pero sos una pe - - - - da, tiraste las llaves en el balcón equivocado, nena...". Puede que la chiquilla fuera medio tontita pero de ahí a que el imbécil:
a) te agarre para una noche,
b) no se digne a abrirte la puerta (ni hablemos de llevarte),
c) te llame pe- - - - da ...bueno, hay un límite para todo.
"Diego, tengo tus llaves" le grité por el balcón y encaré para la puerta de entrada. Abrí y me escondí atrás, estirando la mano (medida preventiva para que Sick Boy no me vea en camisón hot jaja) pero parece que el también estaba en paños menores y también se le ocurrióp estirar la mano. La cuestión es que las llaves pasaron de una mano a la otra sin vernos siquiera la cara, con las disculpas pertinentes del caso y la confirmación de que vivo cerca de un ser menor y que tiene 6 meses más de contrato, es mucho, mucho tiempo.

QUÉ LINDO ES ESTAR EN MAR DEL PLATA... EN ALPARGATAS... FELICES Y BAILANDO EN UNA PATA!!!

Definitivamente hay que dar la nota sobre todo este circo que se está armando en Mar del Plata en vista de la abominable llegada de George ("de la selva") B, y el Manual del Pollito Rostisado quisiera advertir a todos aquellos que viven cerca de estas costas ... no vaya a ser que les agarre la gripe del pollo...
En principio, es importante que sepan que tienen que andar con cuidado por la ciudad, más específicamente por las plazas, porque segun serias fuentes (Clarín del domingo, CUAC) hay mucho caballo pastando en las mismas... no vaya a ser que se encuentren con algún que otro regalito.
En segundo lugar, es IMPRESCINDIBLE andar identificado como perro con chapita en el collar en la zona de exclusión. Ahora, detengámonos en este término y hagamos un poco de etimología... exclusión no solamente significa "exclusividad", sino que también implica "excluir" en el sentido de dejar afuera a algo o a alguien. No cunda el pánico, pero ¿no es casualidad que justo se les ocurra usar el término "exclusión" cuando viene George?... Además durante bastante tiempo antes y durante la cumbre, los marplatenses van a perder su condición de ciudadanos. El imperio de la “seguridad” va a estar por encima de la vida de cada uno de ellos. Grandes áreas de la ciudad estarán copadas por la CIA, el FBI, el servicio secreto, patovicas sudacas de traje entallado y auricular, policías, gendarmería y cuanto sujeto con permiso de portar (y usar) un arma puedan imaginar.
Otra cosa para tener en cuenta, son las historias urbanas que se están armando alrededor de la cuestionada llegada de George, que viene en un porta aviones, que viene en helicóptero, en un avión invisible... que lo traen los extraterrestres del Área 51, etc, etc. Ahora me pregunto yo lo realmente importante no es cómo cuernos venga, sino que viene... Por otra parte, los vecinos dicen que Bush trae miles de ataúdes para esconder a los que matará y que alquiló dos frigoríficos para refrigerarlos antes de llevárselos al portaaviones “en Sea Harriers”. Otro mito es que la delegación norteamericana alquiló al Sheraton completo. Es vox populi que a todos los empleados les dieron asueto porque George W. Bush trae un staff, desde el cocinero al botones, pero el que vaya al hotel encontrará al plantel de siempre. Ese otro de los mitos más contados, el miedo de los norteamericanos a que los envenenen. ¿POR QUÉ SERA NO? Aunque los marines se dejen ver en los restaurantes del centro frente a suculentos bifes de chorizo, sin señales evidentes de preocupación.
Pero esta preocupación al parecer fue absorbida por el grupo de manifestantes Anti-Bush... que en buenahora han aparecido a intentar rescatarnos tal cual lo hacian la mujer maravilla y los cuatro fantásticos, aunque desgraciadamente no creo que lleguen más alla del borde de la "zona de exclusión"... porque ohhh pequeño detalle... parece que esa parte de la ciudad es como un misterioso agujero negro donde se cocinará a fuego lento el futuro de nuestro continente.
Hablando un poco de eso, a qué viene esta CUMBRE??? Dicen por ahí que a tratar temas sociales (cuac).