Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Can´t we be friends

Cama para uno (Suplemento Radar, Página/12)
Lo dicen los hombres de ciencia, no cualquier pelmazo: dormir acompañado reduce "el poder cerebral" del hombre... No, no es eso. Lo que explicaron los científicos austríacos a cargo de la investigación es lo siguiente: cuando un hombre comparte la cama con alguien su sueño se ve perturbado, más allá de que haya o no mantenido relaciones sexuales, y hace menguar sus aptitudes mentales para el dia siguiente. En cambio, a las mujeres que comparten la cama les va bastante mejor, ya que duermen -siempre según el estudio- mucho más profundamente. El doctor Neil Stanley, un experto en sueño de la Universidad de Surrey, intentó ser categórico y concluyente al respecto: "Históricamente, jamás se supuso que compartiéramos una cama con nadie. Es una costumbre bizarra. Es más, compartir la cama con quien hay que pelearse por la frazada definitivamente no tiene sentido."

A propósito de esta nota, es obvio que las mujeres duermen más tranquilas cuando se supone que hay un hombre que las acompaña en las penumbras de la oscuridad. Ya no hay que preocuparse por los Cucos que habitan bajo nuestras camas, ni de los asesinos seriales y vampiros que nos acechan a través de nuestras ventanas abiertas.

El tema, dedicado a mi amigo visible una vez al año.

PROPUESTA DIVERTIDA

Al contrario de todas las propuestas SERIAS que ofrecen nuestros candidatos a jefe de gobierno de la honorable Ciudad Autónoma de Malos Aires en vista de las elecciones, Manual de un Pollito Rostisado les ofrece la oportunidad de descargar su ira y a la vez quedar como un gran artista!

La propuesta divertida consiste en "INTERVENIR" (no una provincia ni una ciudad) sino un cartel de campaña usando Paint o Photoshop o cualquier otro elemento. Si quieren pueden bajarse los carteles en limpio (click derecho y guardar como...) para empezar a trabajar en sus obras!!!

Acá algunos de nuestros artistas ya han enviado sus primeras creaciones!

Por Lalo Pascot

POR JUANI MALEVICH

NO TE QUEDES AFUERA!

Extracto Página/12 Viernes 13 de Abril de 2005

Melisa Casco, de 20 años, falleció minutos antes de las 9 del viernes. La joven, que trabajaba en el zoológico de Fcio Varela, en la tarde del martes fue atacada por un oso hormiguero de un año que tenía a su cuidado, llamado “Ramón”. Melisa estaba capacitada “como guía educativa”, pero no como cuidadora de animales. Familiares de la joven Casco denunciaron lo ocurrido en la comisaría tercera de Florencio Varela, donde en un primer momento se instruyeron actuaciones por “lesiones graves culposas” y ayer, tras la muerte de la víctima, debieron ser recaratuladas como “homicidio culposo”.

RADIOGRAFIA DE UN BOTÓN

Me resulta difícil pensar que, con lo que a mi me gustan los botones, conseguir uno en esta ciudad sea una tarea tan árdua. Lamentablemente, ayer lo comprobé, gracias a la fuga de mi botón verde, que decidió abandonar mi saco y se fue rodando por la alcantarilla de una bocacalle mientras esperaba para cruzar sin que un colectivo me despeinara los rulitos. Fue así como, de local en local, caí en lo de "Cacho"*. Por fuera, un cartel giratorio señalaba los distintos servicios que se brindaban en el mismo, entre los cuales figuraba "Mercería", entonces de cabeza me metí con ansias de resolver mi dilema del botón perdido. A mi derecha se encontraba este señor, de unos 60 años aproximadamente, quien, familiarizado con el bordado digital, hacía los últimos retoques a su nuevo diseño en letras para buzos de egresados 2007.
- Buenas, querida, ¿qué necesitas? - atento a su nueva clienta.
- Ando buscando un botón... - señalé al tiempo en que metía la mano en mi bolsillo para buscar el compañero del perdido.
- Un botón! Más que seguro que lo tengo ... porque, ¿sabés?, yo tenía fábrica de botones. - contestó Cacho.
- Ahh buenísimo, a ver, este es mi botón... - y abrí mi mano y allí estaba el mellizo del perdido.
Cacho entró a buscar y a sacar cajas de todas partes, por debajo de los mostradores de la librería acusada en el cartel, a un costado de la máquina de coser que verificaba el servicio de arreglo de ropa, entre las medias en oferta a 2.50$ especiales para niños en edad escolar.... pero lamentablemente no tuvo éxito. Sólo encontró un par de botones de color rosa que tenían cuasi el mismo formato...
Dada su frustración me empezó a contar que su fábrica de botones y, luego en los '90, importador, había cerrado por la crisis del 2001 y de todo eso sólo le quedaron 2 cosas: unos bonos a cobrar en el 2036 - a sus ciento y pico de años - y 2 hijos en el exterior. Que viajaba siempre separado de su mujer porque teme a que alguno de los 2 muera en el intento, por consiguiente si uno se muere y el otro se salva hay seguridad de que su patrimonio no va a sufrir destinos imperfectos. Que se dio cuenta de que la crisis no solamente destruyó el país sino que también destruyó familias, como la suya, que arrojó a su hijo a la tan bien nombrada España en busca de un trabajo "para ahorrar" que nunca consiguió y por el que descubrió que no era lo mismo "hacerse la América" en tiempos de la guerra mundial a que "hacerse la Europa" en tiempos de crisis argentina. Que actualmente los peluqueros que antaño se ocupaban de la belleza de las mujeres del barrio, ahora son asistentes personalizados de las modelos y, que para organizar los desfiles y el show que los rodea no les alcanza con un puñado de cortes y tinturas. Que el negocio de ahora lo manejan los afrancesados diseñadores de palermo soho, a quienes mira de reojo y con cierto asco, pero que le compran los botones naïf que alguna vez trajo de Holanda. Que tiene ganas de ponerse un spa en la casa donde vive, la cual tiene muchas habitaciones libres ya que en ella sólo habitan él y su mujer.
Espero que se acuerde de teñirme los botones rosa para hoy... asi mi saco no extraña tanto.

* De nuevo, nombre inventado a nuestro personaje...

Manzana x Manzana

Esa es la propuesta de Claudio Lozano para su candidatura hacia el sillon de Jefe de Gobierno porteño. El actual diputado nacional focaliza su campaña en un árduo trabajo a efectuarse manzana por manzana, según sus declaraciones. La idea, un tanto utópica, sigue los lineamientos de aquel candidato que, orgulloso de su postulamiento, salió a repartir naranjas al son de "sáquele el jugo al candidato". En este caso, estamos esperando las manzanas del sr. Lozano, para degustarlas en plena calle Florida.

Sin palabras...

A "Juanjo"*, canillita de Rojas y Avellaneda, le gusta armar el diario temprano y así se da el gusto de echarle un ojo sección por sección sin apuros antes que nadie. Es difícil ponerse a pensar que el diario que uno recibe ya fue leído por él, por ello nadie lo nota y todos se lo compran; o mejor, se lo hacen enviar a domicilio así se aseguran que, por lo menos, en el edificio, todos serán informados prácticamente al mismo momento y nadie se queda con la mala sangre de que venga alguno a traer noticias a deshora.
El domingo pasado de vuelta de lo de E., intenté comprar el diario, ya de camino a casa donde me esperaba MI colchón con MI almohada, pero con un vacío terrible. No resultó sencillo, mi itinerario se vio enredado debido a que, sobre Avellaneda, los canillitas se desperezan tarde, tipo 8. Fue así como me acordé de una vez que fui al kiosco de "Juanjo" a comprar una revista de modas que no "le quedó" y a cambio me dio un Clarin un poco ajado. Tercera en marcha, caigo en dicho kiosco, el cual no esperaba ver con luz, dado que eran las 5.30 am. En una de esas, se asoma una gorra Nike, temerosa ella, o mejor dicho, la cabeza que la portaba. Era la gorra de "Juanjo", que alguna vez fue blanca pero debido al exceso de tinta de los diarios aparecía moteada de huellas digitales de un sospechoso familiar.
"Toque bocina y compre su diario", era muy temprano y, lectura mental de por medio, "Juanjo" entendió que lo que quería era un diario, un Clarín, no otro. Fue ahí cuando se le vino a la mente que había alguien más que él que leía el diario temprano, a la hora que se suele decir "temprano". Ya no gozaba de exclusividad, ni de "primicias", ni sus ojos de soledad para arrebatar letra a letra la jugosa infomación. Había otros, otro par de ojos, con un poco de rimmel, haciendo lo mismo, en el mismo instante. ¿Se vio amenazado? Quizás. Por algo me ofreció un "No importa" por los 30 centavos que no querían salir de mi billetera.

*"Juanjo", ¿es buen nombre para un canillita?

Guarda que no tiene fecha de vencimiento...

El fin de semana pasado, cuando, en un supermercado chino, compramos unos panes de hamburguesa, me surgió una duda al respecto de las fechas de vencimiento y fue que si de veras sería aplicable ese mismo concepto en otras áreas como el amor. No hace mucho tiempo, un amigo, se preguntaba si "tenía fecha de vencimiento", ya que sus relaciones no prosperaban más allá de los 2 años (reloj). Y visto desde el lado de los hechos, parecía un pronóstico bastante acertado, pero lamento deciros que si lo pensamos un poco esto no es así.
Por un lado, nuestra sociedad se interesa más por los fines que por los procesos, es decir por los tiempos transcurridos que por lo que transcurrió en ellos. Contamos cuantos meses, días, años, lustros, etc. llevamos junto a otra persona, como para establecer un ránking de duración, o mejor dicho de perduración, pero no contamos cuantas veces reimos, lloramos, nos enojamos, nos amamos.
Por otra parte, esperamos que, de algun misterioso país venga un gurú espiritual a extendernos una mano para salir del pozo de la soledad y que de una vez nos "enseñe a amar"(a Jebús o hasta incluso a nosotros mismos). Ocurre que, en una cultura de consumo como la nuestra, partidaria de los productos al estilo "paty listo", las soluciones rápidas del "llame ya", la satisfacción instantánea, los resultados que no requieran esfuerzos prolongados, las recetas infalibles, los seguros contra todo riesgo y las garantías de devolución del dinero, la promesa de aprender el arte de amar es la promesa (falsa, engañosa, pero inspiradora del profundo deseo de que resulte verdadera) de lograr "experiencia en el amor" como si se tratara de cualquier otra mercancía. Seduce y atrae con su ostentación de esas características porque supone deseo sin espera, esfuerzo sin sudor y resultados sin esfuerzo.
Así que no es que el amor tenga una fecha de vencimiento, sino que estamos acostumbrados a ver pasar el tiempo esperando un final o esperando una crisis que lo ponga a prueba, con la esperanza de que la próxima vuelta, dejemos de esperar y comencemos a amar lo que creíamos que nunca antes.

Dedicado a mi amigo "apanicado" por las fechas de vencimiento, y a mi amor que alguna vez habló de la crisis de los 7.

I have to believe in a world outside my own mind.
I have to believe that my actions still have meaning,
even if I can't remember them.
I have to believe that when my eyes are closed,
the world's still there.
Do I believe the world's still there?
Is it still out there?...
Yeah.
We all need mirrors to remind ourselves who we are.
I'm no different.

You can just feel the details.

The bits and pieces you never bothered to put into words.

And you can feel these extreme moments...

even if you don't want to.

You put these together,

and you get the feel of a person.

Enough to know how much you miss them...

and how much you hate the person who took them away.

Memento- 2000

GUARDA CON LA GUARDIA URBANA II


EN ESTA OCASIÓN ADJUNTAMOS UNA INFOGRAFÍA ALTAMENTE DESCRIPTIVA CON LAS VIRTUDES DE LOS G.U.
AGRADECEMOS LA PARTICIPACIÓN EN LA MISMA DEL MODELO VIVO Y DEL ARTISTA DIBUJANTE EZEQUIEL M.

Guarda con la Guardia Urbana

Resulta que una amiga esta trabajando de Guardia urbana, y le tocó Plaza Miserere como "base de operaciones". Me dijo que esta muy piola ser GU porque se siente como la Mujer Maravilla pero sin el lazo ni el avión invisible. Lo más destacado de la semana pasada fue ayudar a un nene de 8 años a encontrar a su madre en la estación de trenes.
A propósito de eso, un amigo me contó que los de la Guardia Urbana le habían hecho una "multa conceptual" por haber cruzado mal la calle... ya de por sí el nombre me pareció bastante apropiado, porque siguiendo los lineamientos del "arte conceptual" lo que prevalece es el hecho, o el acto y no el objeto... así que ponerle una multa conceptual no es del todo descabellado. Lo más exagerado fue que le dieron un papelito que decía: "Usted Cruzó mal tal y tal calle."
Pero, después mi mamá me comento que esas multas eran coleccionables... (tendrá algo que ver esto con su obsesión de coleccionista aficionada???) Digamos, que si vos juntabas x cantidad de multas conceptuales, despues tenias que ir a un juez a ver si te las cambiaba por una de verdad... debe ser algo así como las promos de Coca Cola que juntando n-1 tapitas te llevas un premio.
A todo esto, hoy se les ocurrió brindarles a los de la G.U. la fatídica libretita de multas, y para dar un empujoncito oficial a la cuestión, un funcionario del GobBsAs salió en busca de sus 5 minutos de fama en una improvisada conferencia de prensa callejera. Entre las inteligentisimas preguntas se encontraba una que dice así: "El conductor de un vehículo, tiene que usar cinturón?", a lo cual el funcionario contestó: "Y... eso es algo que se está discutiendo todavia..."
Por lo pronto, creo que tendremos que rezar 10 ave maría y 5 padre nuestro cada vez que salgamos a la calle, para no volver a casa con una colección de multitas ya no muy conceptuales.

En esta oportunidad informamos a ciertos transeúntes de este blog sobre la existencia de las diversas razas de ovejas... para q despues no digan que invento razas...
Razas Ovinas
Corriedale
Merino
Argentino
Rommey Marsh
Lincoln
Polwerth o Ideal
Karakul
Hampshire Down
Textel
Dor Set Horn
Ost Friesan Milscholfe
Corino y Cormo

POST-PROTESTA!

Irrupciones nocturnas

Sick Boy es un imbécil. Eso siempre lo supimos. Ahora, lo peor de todo es que es igual de imbécil con sus amigos/conocidos/amantes. Anoche tenía nena de turno a dormir y se ve que se atoró antes del amanecer y decidió hacerle un "delete". El tipo es tan pero tan idiota que ni siquiera baja a abrirles la puerta, cosa que yo hago amablemente siendo nena y todo. Me pongo remerita, parte de abajo de un jogging y bajo a liberar al que sea. Este, por el contrario les da el manojo de llaves, para que hagan una maniobra extraña para abrir la puerta y dejarla entreabierta mientras, y les pide que se las tiren en su "balcón" (ambos vivimos en contrafrente que da al patio interno del edificio, yo en el 1º, el susosdicho en el 2º).
El tema fue que anoche la señorita en cuestión debía tener bastantes problemitas mentales (o así quedan después de una noche con Sick Boy) porque en vez de mandar manojo de llaves al balcón del señor, las mandó tipo proyectil a MI living. Atravesaron una rendija de la ventana abierta y aterrizaron en el medio del living con bastante estruendo. Me levanté aterrada a ver qué había hecho semejante ruido en mi casa a las 5 de la mañana y ahí las encuentro. Un manojo de llaves de casa/auto marca sickboy/entrada de casa, etc. Las huelo. Siempre huelo las cosas. Huelo la del auto que tiene esa parte plástica negra que guarda siempre el perfume del dueño. Estas tenían perfume a "Hombre". Me asomo al balcón, Sick Boy hablaba por celular a los gritos: "Pero sos una pe - - - - da, tiraste las llaves en el balcón equivocado, nena...". Puede que la chiquilla fuera medio tontita pero de ahí a que el imbécil:
a) te agarre para una noche,
b) no se digne a abrirte la puerta (ni hablemos de llevarte),
c) te llame pe- - - - da ...bueno, hay un límite para todo.
"Diego, tengo tus llaves" le grité por el balcón y encaré para la puerta de entrada. Abrí y me escondí atrás, estirando la mano (medida preventiva para que Sick Boy no me vea en camisón hot jaja) pero parece que el también estaba en paños menores y también se le ocurrióp estirar la mano. La cuestión es que las llaves pasaron de una mano a la otra sin vernos siquiera la cara, con las disculpas pertinentes del caso y la confirmación de que vivo cerca de un ser menor y que tiene 6 meses más de contrato, es mucho, mucho tiempo.

Sáquele el Jugo a Este Post!

Qué bueno esto de estar en época electoral, ver las calles repavimentadas, escuchar índices économicos totalmente positivos y sobre todo ver como los candidatos se agreden entre sí.
Bueh, el motivo de este post, era hacer un reconocimiento al candidato fantasma. Hace rato que veo su cara empapelando la ciudad, con su sonrisita y su incipiente barba candado, no puedo sacarme su imagen de la cabeza. Eso sí, no tengo ni la menor idea de quién es, ni sé que opina, ni nada, es un fantasma.
Deben estar poniendo tanta plata en afiches, que es una lástima que el amigo Giorno no logre sacar ni el 6%, se debe querer matar.
Igual no te preocupes Giorno, desde este humilde lugar te estamos dando una mano para que te conozcan los dos gatos locos que siguen entrando a este blog. Hablando en serio, lugar a donde voy, lugar que veo a este tipo...

Por otra parte, también quiero destacar a otro candidato que no me acuerdo como se llama... pero que me sorprendió al encontrarmélo en la plaza de 1era Junta repartiendo naranjas al son de "Sáquele el Jugo al Candidato".

Parece que la campaña da para todo!

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PORQUE LA PRIMERA IMPRESIÓN ES LA QUE CUENTA...

URBAN POP SHOT